幫不上忙
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：「你知不知道我的爸爸是誰？」
女警察客氣地答道：「對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？」
不該看的東西
爸爸教我不要到那三流的歌舞團，去看下流的歌舞表演。
他說：「如果你不聽爸爸的話，到那種地方去，你會看到不該看到的東西。」
爸爸不說還好，經他一說，我愈是好奇，第二天我就買票進場了，我果然看到了我不該看到的東西……我爸爸！！
好學狗狗
某大學裡有著許多流浪狗，除了有時會對人亂叫外，有的狗狗還會在上課時跑到教室，趴在講台前。
這天，上課鐘聲響了，同學陸續進教室，只見又一隻流浪狗搖著尾巴，大搖大擺的走進教室；就在牠準備再度趴坐在講台前時，教授說話了：「快！同學，誰快把這隻狗趕走？這堂課牠已經上過了！」
反客為主
先生回家看到老婆與人偷情，老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」
老公怒道：「這個男人是誰？」
太太說：「你不要轉移話題。」
鹹魚飯
英文課，全班最用功的小白，又坐在老師面前第一位，師曰：「suspect，嫌犯。」
小白於是隨手在筆記上寫：「鹹飯。」
不小心喵到小白筆記的老師，又不忍使小白難堪，於是老師又抬高音量，師曰：「suspect，嫌疑犯。」
只見小白若有所悟，提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
你還是挺幸運的
兩個酒鬼在一起喝酒，其中一個說道：「我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了！」
另一個酒鬼說道：「老兄，你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！」
惡鄰居
甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。」
乙：「的確可惡，你有沒有報警？」
甲：「沒有，我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」
太超過
有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，因為氣氛很好，且難分難捨，便在女方家門口吻起來了。
過了一下子，樓上的燈全亮了。
「咚咚咚…」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是……請你不要壓在門鈴上好嗎！」
歪的地球儀
督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室走進另一名學童乙。
督學再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」
校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
我已經記下小偷的車牌號碼
有一對夫妻去逛街，他們就把車子停在路邊，等他們買完東西回來的時候，卻發現偷兒正開走他們的車子，他們就追了一會，但是車子還是被小偷開走了。
老公：「真是糟糕，連小偷長的什麼樣子，都沒看清楚！」
老婆：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼！」
老公：「……」
胖女兒燒成灰
一日，母親和她的胖女兒談話…………..
胖女兒：「媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆跳海算了！」
母：「你要跳海？那我看那些男人就要上岸了！」
胖女兒：「媽！你怎麼這麼說！！那…我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！」
母：「哈！我怎麼可能認不出你，只要找最大坨的灰就是啦！」
字典
一日上課，老師：「在我人生的字典裡，從沒有”失敗”這兩個字…」
突然，底下傳來羞怯的聲音…..
學生：「老師，我的字典借給你…」
老師：「…」
調查
一個銀行家結識了一名女演員，經過一段時間的交往，兩人決定結婚。
銀行家擔心女演員的名聲，便匿名請一位私人偵探去調查。
不久收到結果：「該小姐的私人生活堪稱楷模，她是一名大家都稱頌的當之無愧的好人。只是有一點，她現在同一個銀行界的人關係密切，而這人是一個無賴。」
該你發球了
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者，前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場。
巫師查了半天，終於開口說：「我得到的既有好消息，又有壞消息。」
老人說：「先告訴我好消息吧。」
「天堂上有很寬闊的高爾夫球場。」巫師說。
老人接問：「現在告訴我壞消息吧。」
巫師說：「下星期日上午十點，就該你發球了！」
實惠
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。
一位朋友對他說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」
「我也曾這麼想過。」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：「可惜這種轎車目前還沒有假的！」