為什麼拚盡全力去愛孩子，卻養出一個「廢材」？

很多亞洲父母這一生最大的夢想，就是「讓孩子不要吃一點苦」。

從小到大，孩子摔倒了，第一時間衝上去扶；孩子考試考差了，馬上找補習班；孩子在學校被同學欺負，不是教他怎麼應對，而是立刻去找老師、找家長。

結果呢？

孩子長大後，卻常常缺乏獨立面對生活的能力，甚至遇到挫折就崩潰。

父母越是拚命付出，越可能養出一個「沒有韌性」的人。

一碗湯麵的啟示

有位媽媽分享過，她兒子大學已經二十歲了，但有一天打電話回家，聲音哽咽：
「媽，我今天好餓，但學校附近的餐廳好貴，我不會煮東西…怎麼辦？」

媽媽聽完心疼得不得了，立刻寄了一箱泡麵，還附上詳細的煮法。

結果寄到後，兒子又打來：「媽，我沒有鍋子，能不能再幫我買？」

這件事讓媽媽突然意識到，孩子已經成人了，卻連一碗湯麵都不會煮，根本無法照顧自己。

心理學分析：這種現象背後是「習得無助感」（Learned Helplessness）。

孩子在成長過程中，如果總是有人替他處理問題，他就會逐漸失去「嘗試自己解決」的動力。

因為每次困難出現，答案永遠是：等爸媽來。

長期下來，孩子就會形成一種「我自己做不到」的信念。

面試的挫折

一位剛畢業的年輕人去面試，回家後對父母抱怨：
「面試官根本刁難我，問了好多我沒準備的問題！」

爸爸心疼地回應：「沒關係，這公司不懂欣賞你，我再幫你打聽別的機會。」

真正的問題是，孩子從來沒有被教導如何面對挑戰，只要一遇到困難，第一反應就是「不公平」，而不是「我能怎麼成長？」

心理學分析：這是一種「外歸因心態」（External Locus of Control）。

當孩子習慣把挫折歸咎於外部，他就無法建立「自我效能感」（Self-efficacy）——也就是相信自己能透過努力去影響結果。

缺乏自我效能的人，未來在工作、人際、甚至感情中都容易放棄，因為他深信「不是我不行，而是環境太不公平」。

課業上的「過度愛」

某位小學生考試不及格，媽媽怒氣沖沖地衝到學校，質問老師：「為什麼你沒教好？」

孩子在旁邊偷偷笑，因為他知道，不管自己考多爛，永遠有人替他背鍋。

久而久之，孩子養成了一種心態：失敗不是我的問題，而是別人的錯。

心理學分析：這種「推卸責任」背後，來自父母過度干預。

當父母總是搶先替孩子承擔後果，孩子便缺乏「責任歸屬感」。

心理學上稱為「責任外移」，長大後他可能會在職場推卸工作、在人際中不願承擔錯誤。

這樣的人，很難真正成為社會上可靠的一份子。

對話場景與思維差異

孩子：「媽，我今天小考只考了60分，好難過。」

典型亞洲媽媽回應：「怎麼這麼粗心？下次要更努力，我幫你找個補習班！」

👉 這種回應只會讓孩子覺得「解決辦法就是外部支援，而不是自己檢討」。

更健康的回應應該是：「嗯，考不好確實會不舒服，那你覺得自己哪裡沒掌握？要不要試著找方法改進？」

👉 這讓孩子學會「反思」，而不是「依賴」。

孩子：「爸，我同學都排擠我，我覺得好受傷。」

典型亞洲爸爸回應：「別理他們！你就是最棒的！」

👉 這種安慰雖然溫暖，卻缺乏現實感。孩子依然不會知道該如何處理人際衝突。

更有教育意義的回應是：「被排擠確實很難受，但你可以選擇怎麼回應。想想，你是要學會建立自己的朋友圈，還是要去迎合那些不喜歡你的人？」

👉 這才是培養孩子「社交韌性」的方式。

結論

父母拼盡全力去愛孩子，本意當然是好的，但如果愛的方式是「阻擋一切困難」，那麼孩子就失去了學習面對挑戰的機會。

真正的愛，不是讓孩子一生無風無浪，而是讓他跌倒後還能站起來，失敗後懂得反思。

心理學家阿德勒曾說過：「孩子要學會的，不是被保護，而是被信任。」

當父母給孩子的，不是「過度保護」，而是「適度放手」，孩子才有可能培養出「心理韌性」（Resilience），去面對這個殘酷卻真實的世界。

所以，與其養出一個「永遠被保護的孩子」，不如養出一個「能夠保護自己的人」。

因為世界上最殘酷的事，就是你花了二十年養出一個孩子，最後發現——他沒有能力獨立面對這個世界。