無論夫妻還是情侶，關係再好，也不能伸手要這3樣東西

亦舒在《開到荼蘼》中寫道：

「即使結為夫妻，也不等於我屬於他，他屬於我，骨血相連。他還是有他的自由，而我也應當保留自我，互不侵犯，互相尊重。」

在親密關係中，既不能愛得太滿，給予太多，更不能以愛之名，索取太多。

當你一味手心向上等待贈予，不僅會讓關係變了味，還會讓自己處於下風，失去了那份珍貴的自尊與自立。

1. 別伸手要無止盡的浪漫

文學巨著《包法利夫人》中，艾瑪，一位渴望激情與浪漫的女性，嫁給了醫生夏爾。

夏爾雖然為人單調無趣，但對艾瑪很好，甘願辛勤工作，以換取她的笑容。

夏爾認為：「世界再大，也大不過艾瑪的一條絲綢襯裙。」

然而，艾瑪的心卻如同未馴的馬，想要更多的繁華、刺激和浪漫。

她頻繁涉足各種舞會，周旋於各式男人之間，試圖通過婚外情尋求這一切。

即便知道對方是渣男，她仍飛蛾撲火般投身其中，甚至不惜舉債纍纍，只為製造那些轉瞬即逝的浪漫。

艾瑪把浪漫視為她生活的唯一救贖。

遺憾的是，她一直期盼找到一個對的人，可這樣的幾率幾乎為零。

在享受了外界的浮華與刺激後，她感受到的不是幸福，而是更深的空虛與寂寞。

最終，因為大量的外債無法償還，她選擇了自盡，同時也辜負了那個最愛她的夏爾。

現實中，我們經常可以看到這樣的情形：

有人以伴侶能否讀懂自己的內心作為衡量愛的標準，什麼都不說，卻偏偏要對方猜。

有人將伴侶的愛意等同於節日的驚喜，認為對方必須挖空心思，給自己製造浪漫。

有人認為有愛飲水飽，卻忽略了現實的考量，直到面對婚後的瑣碎與挑戰，方覺措手不及，悔之晚矣。

這些，都是過度追求浪漫主義的具象化。

林清玄在《常想一二，不思八九》中寫道：

「平凡者，就是平順、安常、知足，平凡人的一生就是平安知足的一生。」

不切實際的浪漫，猶如鏡中月、霧中花，不過是水中浮萍、海市蜃樓罷了。

不妨理性看待浪漫，將其視為生活的調味劑而非主食。

讓愛情植根於現實土壤，在平凡的日子裡生根發芽，茁壯成長。

2. 別伸手要太多情緒價值

曾在網上看到一個熱帖：

發帖者身處一個充滿視覺對比的辦公環境，她的兩位女同事又瘦又高，大長腿、A4腰，令人羨慕不已。

而發帖者本人，身高160厘米，體重120斤，雖然處於健康範圍，卻在這樣的環境下不由產生了自我懷疑，認為自己「過於肥胖」。

公司聚會上，辦公室的男同事也借題發揮，戲稱她為「胖妹」。

面對這樣的調侃，她雖內心憤怒，卻不敢當場發作，而是將滿腔的情緒帶回了家裡，期待從伴侶那裡得到慰藉與理解。

然而，出乎意料的是，她的伴侶卻建議她直接辭職。

因為她在公司工作了兩年，卻每月向自己傳達十多次負能量，基本都是跟體型相關的事情。

發帖者既失望又痛苦，憤怒地把這段經歷發佈到網上。

沒想到，不少網友卻紛紛表示她的伴侶已經仁至義盡。

每個人的情緒容量都是有限的。

長達兩年的情緒傾瀉，無疑是對這段關係的巨大考驗。

任何情感的彈簧，長期緊繃之下也難逃疲態。

網友認為，題主的伴侶已處於情感的邊緣。

面對職場或生活中的不如意，可以直接懟回去，樹立個人邊界，也可以調整自己的心態，不往心裡去。

每個人都有自己的課題，要為自己的情緒和人生負責。

當情緒低谷襲來，不妨嘗試一些自我療愈的方式：

去花店挑選一束鮮花、哼唱一首心愛的歌曲、觀看一部喜劇電影、打掃自己的房間，亦或是走進熱鬧的市場，感受那份真實的人間煙火……

正如威廉·福克納所說：

「緊張時放鬆自己，艱難時善待自己，煩惱時安慰自己，開心時祝福自己，成功時犒勞自己。」

3. 別伸手要絕對的支配權

熱播劇《玫瑰的故事》中，方協文婚後對黃亦玫的過度控制，讓無數觀眾深感窒息。

他擅自替黃亦玫辭去工作，不讓她去北京，不讓她穿漂亮裙子面試，不讓她做美甲、買花，還在黃亦玫手機上安裝了定位軟件……

然而，這種極致的掌控欲，反而加速了黃亦玫的離開。

無獨有偶，有位網友曾分享自己的親身經歷，講述了妻子對他無孔不入的監控與限制。

她不僅禁止他與任何女性（包括工作夥伴）進行微信交流，稍有越界便大動干戈；還設定了嚴格的歸家時間，若半小時不回消息就會疑神疑鬼，勢必打視頻電話確認。

某次，公司組織團建，這位網友提前和老婆打過招呼，表示可能會晚點回家。

然而，在公司聚會上，因為網友的手機沒電了，妻子打不通電話，便直接打到網友領導那，要求「趕緊放人」，讓領導十分不悅。

心理學家曾奇峰指出：

「懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但深水區與淺水區的分界比較模糊，所以經常會淹死人。」

強求而來的支配權，或許能塑造一個表面「和諧」的關係，實則模糊了雙方應有的界限，剝奪了伴侶的個人空間和權利。

在親密關係中，有些人總是以愛之名，行控制之實，他們誤以為：

「如果你愛我，你就必須聽我的，否則就是不夠愛。」

殊不知，這種扭曲的愛，不但不能促進關係的成長，反而讓伴侶過得如坐牢般壓抑與痛苦。

網絡上流傳的那句「改變自己是神，改變別人是神經病」，雖略顯戲謔，卻道出了人際相處的真諦。

真正的愛，不是讓伴侶順從犧牲，更不是讓伴侶失去自我，而是兩個人互相尊重的並肩而行。

少用「你應當如何」來要求伴侶，多用「我應當如何」來提升自己。

放下控制欲，不要劫持別人的人生，讓花成花，讓樹成樹。

寫在最後

愛情中，那些看似無需成本得到的東西，實則讓人付出了最為沉重的代價。

不要無度地索求浪漫，懷抱不切實際的幻想；

不要過度追求情緒上的滿足，只顧自我傾瀉；

不要建立不平等的關係，高高在上，咄咄逼人。

兩性相處中，懂分寸，知進退，親疏有間，甜而不膩，關係才能細水長流。