她，一位家庭主婦，生了孩子之後從職場退下，專心相夫教子，無形中漸漸將自我也依附在先生和孩子身上，抱持著職場一絲不苟的敬業精神，要求小孩成績優良、先生成就傑出，也更自我要求，三餐必煮，家務按時整理，主婦工作沒有休假日，每天忙得筋疲力竭。

一個週末夜晚，她剛拖完地，忙著煮飯，卻發現先生、小孩像沒事一樣賴在沙發上，她要求先生、小孩把家裡整理一下，卻聽到孩子說：「老媽，不要那麼緊張，讓我們休息一下！」

她一把無名火起來，開始像例常一樣嘮叨：「你們只會休息，我每天為你們要做多少事！我這麼做還不是為了你們！」

先生、小孩卻以厭煩的口氣告訴她：「你不要做就不用做，沒有人逼妳做！我們寧願去外面吃飯，也比在家聽妳的嘮叨好！」

她，一位職業婦女，卻為不孕所苦，儘管先生不介意，結婚多年來，她一直想為丈夫生個孩子，歷盡千辛萬苦，終於人工受孕成功，隨著受孕的喜悅，也帶來害喜的不適，在害喜期間，她多次要求先生分擔家務，先生卻常感不耐煩，她對先生說：「我那麼辛苦懷孕，還不是因為你...！」

先生卻回口說：「生小孩是你要生的，不要把責任都推到我這裡來！」

他，一個所謂的新好男人，每天除了忙碌的工作外，更喜歡窩在家裡，為他深愛的老婆佈置最好的家庭環境，他常耗在廚房裡，將廚房整理成他認為老婆最方便的動線，將老婆擺放的東西搬過來移過去，但是卻使太太常常找不到東西。

有一天爐上的鍋子正熱，老婆為了找一瓶醬油急的如熱鍋上的螞蟻，最後向先生爆發：「請你以後不要亂動我的東西！」

先生說：「我這麼擺，是為妳好，這樣工作起來比較順。」

老婆吼回去：「你那裡是為我好，你只不過是滿足你個人的掌控慾而已！」

上面的例子在我們的生活裡屢見不鮮，讀書會裡也常看到無論是夫妻、親子常見這樣的困境。

「我這麼做是為你好...」的犧牲奉獻，卻常換回對方的厭煩與不耐！甚至造成誤解，彼此漸行漸遠。

這是所有感情失調的起點，因為既然結為夫妻，或是血緣之親，彼此都是以愛相待，然而問題癥結在於多數人盲目付出自以為是的愛，要求對方如她（他）的期待，這樣的愛出發點是關心與期待，對方接收時卻變成苛責與壓力，以至於產生誤解與衝突。

其實愛更是一種能力與智慧，端賴我們是不是有一顆清醒的心，分辨自我付出的愛是真的無怨無悔？

還是在滿足自我的佔有慾？

或只是舊觀念束縛下的責任驅使？

真正的愛可以站在對方的立場著想，尊重對方的生命尊嚴，給予對方伸展的空間，因而產生良性的互動與成長的能量。

你的愛是否讓對方感受得到？

如本文的兩位女士受制於傳統的婦德觀念，認為犧牲奉獻就是愛，並且一廂情願以自我的方式要求他人，自以為是付出了愛，卻反而給對方帶來壓力；而那位所謂的新好男人，自以為突破傳統，可以給太太更多的愛，卻仍只是掌控了他的太太，滿足他自身的佔有慾，並沒有讓太太接收到他付出的愛。

愛應該是可以讓他人感受到的，除了體貼對方的心意外，更在付出的同時，先問自己的付出是不是歡喜甘願，若是，那麼就不需要求別人要像自己一樣的想法與行動，人的弱點常是在愛中缺乏理智，何妨停下自以為是的想法與行動，與對方溝通、分享與表達彼此的感受，找到合理對待的方式，讓彼此的愛如收音機調清楚的頻道，聽到對方悠揚的心音，會心微笑。