李開復原微軟中國全球副總裁2005年9月15日出任google中國總裁，寫了四封給中國學生的信後，許多學生問我:

“開復老師，你為什麼不寫一封信給我們的父母呢？作為一個父親，你可以分享你教育子女的理念和經驗。”

作為一個熱衷教育的父親，我確實有不少關於教育孩子的理念。

但是對這封信我一直猶豫，因為我不是這方面的專家。

在多位同學多次的鼓勵下，我問他們：

“如果我寫了這麼一封信，你們會希望我說什麼呢？”

他們說:

“告訴我們的父母:我們長大了，真的可以照顧自己。就讓我們自己碰碰釘子吧。”

“告訴我的父母:你們對我的期望好高，我總是達不到，覺得對不起你們。我希望你們能夠接受一個平凡的我。當你們看到我以盡力而為後，可否鼓勵鼓勵我？”

“告訴我們的父母:我不想做一個讀書的機器，我想找到自己的興趣，希望父母能支援。”

“告訴我們的父母:我真的好想和我的父母成為朋友，但是我不知如何啟口。”

聽到了這麼多充滿感情和期望的話，我提起了筆，開始寫我對這些話的看法和我對教育的理念。

我的理念就是:如何培養一個理智講理、成功學習、自主獨立、自信積極、快樂感性的孩子;然後和他成為無所不談的朋友。

中國的家長:最重要的不是你認可多少我這些理念，而是希望你知道你的孩子心中有話。

如果這封信能夠促使一些家長問問你們的孩子心裡的話，彼此溝通理解，甚至成為“朋友”，那麼我寫這封信的目的就達到了。

【培養理智講理的孩子】

中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優點。

但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。

聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。

講理的孩子會在你有理時聽話。那不就是我們所要的嗎？

雖然我相信啟發式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規矩。

孩子的成長需要啟發，也需要管教。

孩子需要培養自信，也需要學習自省。

我對“規矩”的定律有四個:

（1）定好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目地服從;

（2）在規矩內孩子有完全的自由;

（3）違背了規矩孩子將受講好的懲罰;

（4）規矩越少越好，才能做到啟發的作用。

另外，抓住每一個“機會教育”的機會，但是多用正面的例子，少用負面的例子。

如果你想教孩子“見到長輩要主動起立招呼“，那你就自己必須每次都做到。做父母一定要以身作則。

要求孩子很嚴厲，自己卻沒有首先做到，是不能贏得孩子信服的。

尤其在人格塑造方面，家長一定要以身作則。

比如誠信教育，獨立人格和思想的培養，這些家長個人的表現直接影響孩子。

所以除了用例子或故事（不要用說教！）來教導孩子，還要提醒自己不要做了負面的作法。

在人格的塑造方面，有的家長本身就很迷茫。

比如誠信、正義等等，因為現實生活中堅持這些往往會吃虧，許多學生走向社會後也慢慢放棄了這些。

所以，我覺得要提醒中國的家長，眼光要放長遠，中國已經走向國際的舞台，要以國際化的思維方式和價值觀念判斷生活中的現象，不要做負面的事情，更不要向孩子灌輸負面的思想。

父母能多給孩子寬鬆的成長環境，只是在孩子碰到困惑時，給以建議，多引導孩子，多和他們溝通，而不是強加給孩子某種願望。

【培養自主獨立的孩子】

在中國，父母對孩子的關愛特別的深，生怕孩子受一點傷害。

所以他們對孩子更多的是保護。放不開手腳。

這樣導致了孩子有很大的依賴性。

也有些父母會幫助孩子設計人生規劃，但是這通常會使很多人忽視了自己真正的興趣和選擇的能力。

但是，二十一世紀將是“自主選擇”的世紀。

著名的管理學家彼得．德魯克（PeterDruker）指出:

因為資訊時代取代工業時代、世界無邊的競爭、放權自由的管理模式，

“未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網路的革新，而是人類生存狀況的重大改變。

在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。”

進入了社會後，孩子必須自己決定自己的行業，自己的老師，自己的老闆，自己的公司，創業還是加入公司，學工還是學商，。。。

每一天面臨的都是選擇。

孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。

一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。

你的孩子要在這樣的社會裡生存、競爭、成功。

所以他必須學會自主選擇的能力。

當Google的創始人賽吉．布林（SergeyBrin）和拉裡．佩奇（LarryPage）在電視上被訪問時，記者問他們的成功應該歸功於哪一所學校，他們並沒有回答斯坦福大學或密西根大學，而回答的是“蒙台梭利小學”

自由自在的學習沒有任一消極輸入的方式。

在蒙台梭利教育的環境下，他們學會了“自己的事，自己負責，自己解決”

是這樣的積極教育方式賦予了他們

鼓勵嘗試，積極自主，自我驅動的習慣，因而帶來了他們的成功。

如何培養獨立自主選擇的能力呢？

我下面提出五個“要”和五個“不要”：

．要教孩子“自己想辦法”的習慣。

從小讓孩子自己去解決自己的事務，讓他們明白，任何人都別想推卸責任，讓別人替他們收拾殘局。

讓他們經過失敗學習，不要什麼都想幫孩子做。

可以幫助分析自省，可以告訴他你會怎麼做，以幫助增加孩子的判斷力。

．要把選擇權給孩子，讓孩子成為自己的主人。

雖然你很確定該怎麼做，但是你應該給孩子一個機會，讓他學習獨立決定。

他從自己錯誤的學習得比從你正確的指導還要多。

讓孩子知道有些事情父母提供意見，但是最後決定在於你，而且隨著你的長大，這些事情會越來越多。

我記得我5歲時，父母要我讀幼稚園，但是我想讀小學，於是他們把選擇權給了我:“考上了就讓你讀。”

這件事我回終身記得，因為那時我的一次理解我一個5歲的小孩居然有選擇。

我特別珍惜這個選擇，於是我自主地讀書，真的考上了。

．要培養孩子的負責心。

多指導，少批評。

劉墉說:“以前我也對兒子的事安排得面面俱到，但後來我發現這其實培養了他做事不負責任的習慣。而且父母的過度包辦，也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。”

不要事事指使孩子，最好有大方面的溝通和同意

（例如:“你的責任是把自己的房間整理乾淨”，而不是“你房間又亂七八糟樂”）。

當孩子沒做到時，讓他自己理解自己負責的重要性。

．要培養孩子的好奇心，不要什麼都教他們。

讓他自己去試，失敗也沒關係。

．要信任孩子。

信任比懲罰更能夠激起責任心。

童欣在微軟亞洲研究院中以負責著名。

他小時在學校犯錯後，媽媽甚至沒有一句責備。

“這件事情已經過去了。”她看著兒子驚恐的眼睛，語氣溫和：

“你過去是一個好孩子，以後還會是一個好孩子。”

童欣說：“那個晚上，媽媽給了我最好的禮物。讓我一輩子都受用不盡。”

．不要用太多規矩限制孩子的自由.

要讓自己的孩子去做他自己喜歡做的事，讓自己有一片發揮的天地。

如果你有顧慮，用“共同決定”的方法誘導他:

例如孩子喜歡玩電腦，不要說“不准玩”，告訴他，如果你的成績夠好了，或是功課做完了就可以玩，但是一周至能玩兩個小時。

把每一個“否定”變成“機會”，把自主權從你身上轉移到孩子身上。

這樣不但能培養獨立能力，而且孩子還會為了自己的興趣更努力做那些“必須做”的事。

．不要懲罰失敗。

可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗，失敗是讓人進步的學習過程，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力，要鼓勵孩子在失敗中成長、堅強。

．不要說教：

如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。

．不要生活上凡事都包辦代替，放手讓孩子自己做。

除了培養獨立能力，也可以增加責任感和自信。

．不要過多地插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。

不要什麼事情都說“不”，給孩子一個機會。

【培養自信積極的孩子】

自信心是孩子的潛力的“放大鏡”。

正如範德比爾特所說:

“一個充滿自信的人，事業總是一帆風順的，而沒有信心的人，可能永遠不會踏進事業的門檻。”

成長在一個期望高，只有批評沒有誇獎的環境的孩子;很難得到自信。

相對來說，一個積極誇獎、正面回饋的環境會激發孩子的自信。

我剛來美國時，因為背數學公式的能力讓老實說我是“數學天才”。

雖然我心裡知道，自己並不是什麼數學天才，只是把以前死記硬背的東西搬了出來，但自信的力量是無窮的，我開始在自信心的驅動下努力學習英文和數學，並真的在全州數學競賽中拿到了冠軍。

給孩子正面的回饋。

讓他知道你注意到了他做的每一件好的事情。

我小女兒小時常跟我說“我好笨”，其實她一點都不笨，只是惡意的同學中傷。於是，我慢慢培養她的自信。

我看她的日記寫得很好，就誇獎她，鼓勵她再多寫一點。

她寫出興趣後，居然自己寫了一本“自傳”，到處給人看，還放到了我的網站上的《個人背景》裡。

（這個時候我覺得她該學點謙虛了！）

自信是需要逐步培養的，所以你可以幫助你的孩子做一個長期的可衡量的計劃。

就像我前面提到女兒發言的例子。

我和她制定了一個可衡量的、實際的目標:

她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。

然後，我們慢慢增加舉手的次數。

一年後，老師注意到，她對課堂發言有了足夠的自信。

首先，你要先相信孩子是有能力的。

在美國小學做過一個針對18個學生的試驗，讓老師先入為主地認為一個孩子是有

“最佳發展前途”的（雖然孩子是隨機挑的）。

因為相信孩子出色，老師常給孩子正面評價。

結果真的激發了他的自信，讓這18個學生表現得比原來的期望高。

所以，你如果希望孩子有自信，首先你要相信他的能力。

如果你想培養自信的孩子，最好留意你用的每一句話、每一個詞。多做肯定性評價：

“我相信你做得到的”、“我對你有信心”、“你做得真出色”……

卡耐基在他的人際交流課程中曾提過這樣的一個例子……

如果要改變一個孩子讀書不專心的態度，我們可能會這麼說：

“約翰，我們真以你為榮，你這學期成績進步了。‘

但是’假如你在代數上再努力點兒的話就更好了。”

在這個例子裡，約翰可能在聽到“但是”之前，感覺很高興。

馬上，他會懷疑這個贊許的可信度。

對他而言，這個贊許只是要批評他失敗的一條設計好的引線而已。

可信度遭到曲解，我們也許就無法實現我們要改變他學習態度的目標了。

解決這個問題並不困難，只要把“但是”改成“而且”，

就能達到我們的目標了：

“我們真以你為榮，約翰，你這學期成績進步了，而且，只要你下學期繼續用功，你的代數成績也會很出色。”

【培養快樂感性的孩子】

有位學生問我“是不是要把孩子培養成我的接班人？”

我對這個問題很訝異。我的回答是：

“我只希望我的孩子快樂，能夠發揮他們的潛力。”

每個人都是不一樣的，要找到自己的興趣，發揮自己的潛力，才能夠成為“最好的自給”。

成績不是很突出但是進入哈佛的湯玫捷說:

“不要相信成才公式，因為我們是野生植物，不是園林植物。每個人獨特的優點就是自信的源泉。”

去幫助你的孩子發覺他的獨特的優點吧！

一個人的快樂和他是否能做他有興趣的事是有相當大的關係的。

根據美國對1500名商學院的學生長達20年的追蹤研究發現:

追逐興趣並發掘自身潛力的人不但更快樂，而且更容易得到財富和名利的眷顧，因為他們所從事的是自己真正喜歡的事情，他們更加有動力、有激情將事情做到完美的狀態——即便他們不能從這件事中獲取財富和名利，他們也會得到終生的快樂和幸福。

作為家長，我們會鼓勵孩子花更多的時間在她的興趣上。