毀滅一個家庭的,不是窮,是固執

美國劇作家阿瑟·米勒有一部兩幕劇叫做《推銷員之死》,講述了一個普通的美國推銷員威利的一生。

威利把自己的一生都執著於他所認知的「美國夢」上,

而20世紀20年代的「美國夢」其實是一場虛假的繁榮,工廠無休止地生產,人們隨意分期消費。

但威利仍然偏執地把「美國夢」當做生命中唯一的追求。

他幻想自己可以通過上門推銷給老闆帶來巨大利潤,有朝一日,開設屬於自己的公司,還讓兒子也走自己的老路。

結果事實是,威利奮鬥36年,卻被老闆解雇了,兩個兒子也一事無成,成了亂搞女人的浪蕩子。

固執,把他一步步逼到了絕境。

最終,威利無法接受理想的落空,選擇了自殺。

一個家庭就這樣破碎了,但和威利一樣的人還有很多。

他們執著於自己的想法、脾氣差、不接受別人的批評、控制欲強,固執得像一頭牛,無形中把自己的生活全部毀掉。

我們總說,貧窮是一個家庭最大的殺手,可我認為,毀滅一個家庭的,根本不是窮,而是固執。

 

前段時間,一貫溫順的朋友和她老公撕破了臉皮,帶著孩子回娘家了,甚至,還傳出了準備離婚的消息。

我一直聽說朋友她老公人老實又能掙錢,朋友這次鬧這麼大實在令我一頭霧水。

後來她找我聊起這件事的時候,情緒非常激動,眼裡還有淚水在閃。

朋友說,她老公簡直就是一個封建地主,非常固執。在家裡常常說一不二,不許她和孩子有不同的意見。

他說吃什麼,你就必須做什麼;他想去哪兒玩,你就得顛顛地跟著去;他討厭的東西,你也必須厭惡。

他覺得自己就是一家之主,誰也不能反抗。

更過分的是,他還特別歧視女性,覺得女人就應該承擔所有家務,動不動就挑三揀四,

嫌棄她這做的不好,那做的不對,搞得家裡的氣氛異常壓抑。

最終,朋友實在受不了,帶孩子回了娘家。

固執的人一般主觀意識比較強烈,思考看待問題比較片面,很少能聽取別人的意見,

更加不會主動反思自己的不足,和這種人在一起,真的是種煎熬。

既然是夫妻,就是兩個各不相同的人生活在同一個屋簷下,總會有不一致的地方。

如果你一味固執,學不會互相尊重,聽取對方的想法,就無異於吞下慢性毒藥,時間一久,只能毒發身亡。

而且,固執帶給一個家庭的負面影響,不光存在於夫妻之間,還存在於家庭生活的方方面面。

有時候,你固執的愛對孩子也是一種傷害。

 

有一類家長,他們會自以為是地把自己的期望和教育方式強加給孩子,希望可以培養出自己心中的「人才」。

不知道大家還記得北大留美博士王猛寫萬字長信對父母的控訴嗎?

他12年前就不回家過春節,6年前就拉黑了父母所有的聯繫方式。

甚至還準備回北大讀一個心理學博士,解決自己長期壓抑下的嚴重心理問題。

在信裡,王猛控訴了小時候父母對他的過度保護、強大的控制欲、無視自己的想法,

到長大後對自己人生的肆意操控,卻又從來沒得到父母的肯定。

他變得無比自卑。洋洋灑灑15000字的信,滿是年少時的壓抑和對父母的怨恨。

和王猛一樣,很多自卑感嚴重的人不是成長在物質匱乏的家庭,而是受困於一對固執的父母。

我們常說「天下無不是的父母」,但這並不意味,父母就真的不會犯錯。

當你對孩子的感情,由愛變成固執的時候,愛再多也只會讓孩子產生恨。

精神醫學家斯特拉·契斯經過10年的跟踪實驗,出版了《你的孩子是人》一書,書中指出:

孩子不是一個需要父母用程序控制的小機器人。而固執的父母,把愛等同於佔有和控制,

佔有欲越強,他們會覺得越是愛你。

比起真正的愛孩子,他們更享受佔有孩子的人生。

紀伯倫也曾在詩中說:「你的兒女其實不是你的兒女,他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。」

我們保證不了孩子的最終成就和幸福,我們能做的是給孩子最美好的成長回憶,

而不是固執的想要操控他們的想法和人生,這樣只會適得其反。

 

我曾經聽別人講過一個故事,在一家縣醫院裡,一個孕婦難產,

如果繼續堅持自然生產,很可能發生意外,醫生建議她的家人改為剖腹產。

但孕婦的公婆堅決不同意,說他們事先找人給算了一卦,兒媳婦必須自然生產,只有這樣才能生出男孩。

結果這個孕婦就這麼硬生生在產房裡忍著劇痛、冒著生命危險把孩子生下了。

幸運的是,大人小孩都很平安。

不幸的是,這位年輕媽媽在生了孩子第二天后,就選擇了跳樓自殺。

如果不是因為那兩個老人的無知和固執,她不會死。

 

柏拉圖曾經說過:「人生最遺憾的,莫過於輕易地放棄了不該放棄的,固執地堅持了不該堅持的。」

因為固執,我們忽略了身邊人的感受,忽略了事情本身的錯與對,

忽略了愛也需要放手,忽略了家人之間也需要尊重,忽略了親情、愛情也需要用心經營。

多少破碎,其實最開始只是很小的一個問題,結果就因為固執,被無限放大了我們生命不可承受之重。

又有多少完美,說到底不過是比別人多放下了一點自我,才成就了一個家庭的幸福。

做人,千萬別太固執,因為你的背後繫著一個家庭的未來。

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