這樣很丟臉、那樣主管不喜歡⋯給上班族：愛操煩，會讓你離成功愈來愈遠

1.一般人遇到事情不如預期，會有3階段反應：發生事實、產生情緒、掉入長久的感覺黑洞。

2.但我卻發現，有些人遇到「糟心事」的反應，只有第一階段，沒有後兩階段。也就是只有事實，沒有情緒和感覺。

3.成功者之所以心理素質高，來自於遇事不情緒化、不藉此否定自己。他們善用「鈍感」，克服敏感。

有時候，學英文不只是學英文，也學到智慧。有一次線上英文課教的主題是「分手」，老師問我們emotions（情緒）與feelings（感覺）有什麼不同，當下我愣住了，直覺這兩個不是同義詞嗎？

但是這位老師認為沒有任何一個英文字等於另一個英文字，要我們儘量用多個字表達其間的相異。

在經他深入解釋之後，我很開心，發現自己不只學到兩個常見英文字的分野，也學到人生智慧。

他說，emotions指涉的是事情發生當下，我們產生的感覺，那是一時的﹑短暫的。

feelings不同，它指的是事情過去了，但是感覺一直在，相對比較長期且持久。

你讓自己停在哪個階段？

我們日常的確如此，比如在職場，當主管處置不公平，我們當下很生氣，這是情緒。後來有事過境遷嗎？

很多時候並沒有，會一直放在心裡沈澱﹑發酵；

好一陣子過後，談起這件事時，我們依然忿忿不平，這是感覺。

再來，像是有人談到原生家庭，即使現在中年，仍然感到受傷，小時的情緒成了永久的傷痕，痛的感覺一直在，未曾褪淡，甚至一生無法抹滅。

我自己是如此，在上班的你可能也是如此，內心依舊是個受傷小孩。

我們讓「情緒」擴大成「感覺」，然後掉進去無邊無界的感覺黑洞裡，再經由不斷翻回記憶裡，舔著傷口，讓自己憤怒依然或抱怨如常。

在將自己塑造成受害者後，自艾自憐成了我們看世界的方式﹑跟自己相處的模式。

一般人碰到事情不如預期時，情緒反應通常會有3個階段：

第一階段：發生事實

事情發生了，一般人的反應是臆測﹑解讀，開始想很多，也就是開始認知。

第二階段：產生情緒

同一件事發生，有人往好的認知，有人往壞的認知，會產生不同的情緒反應，這是心理學用在諮商界有名的「情緒ABC理論」，由阿爾伯特．艾利斯（Albert Ellis）提出。事件A（Affairs）發生了，會產生不同的情緒C（consequence，結果），有人高興，有人生氣，是因為過程中的B（Belief，認知）不同。

第三階段：掉入長久的感覺黑洞裡

不去察覺情緒，或是未做正確的梳理，情緒積壓久了，會轉化成不健康的感覺，形成對自己負面的印象﹑或對別人有偏見的觀感，以及對雙方關係的錯誤解讀。

成功者都是鈍鈍的？

可是在遇到一位事業成功的人士之後，我發現有人只有第一個階段，沒有後面兩個階段，也就是只有事實，沒有情緒與感覺，這讓我很驚訝。

接著我注意到他有個鮮明特色，一路不斷向前行，不浪費時間咀嚼不必要的情緒與感覺，以免腳步遲疑﹑跌入困境。

他不去想太多，是因為想像未必等於事實，而且有可能反過來扭曲結果，那麼又何必去多想？

有一回他錄製影片，每每遇到英文字都唸得很不輪轉。

換作別人，當下一定有個情緒跑出來，感到丟臉，他並沒有，而是持續唸，直到唸得流利為止。

這種情況幾次後，一般人會認為自己英文不好，遇到英文場合就自卑感油然而生，不過這位成功人士卻完全不迴避說英文，即使說得不好，也沒聽到他說「對不起」。

可見得成功者之所以心理素質高，來自於遇事不情緒化，不藉此否定自己。

會不會唸英文單字對他來說，根本不是個事兒，可是很多人就被打敗，從此不碰英文，最後英文當然學不好。

這個情況，在其他地方也很常見，比如拍照不稱頭，從此不拍照；

或是上台說話表現不佳，從此不上台等，最後我們都被暗示成真。

近年我經常聽到有人說自己是「高敏感體質」，遇到事情會想很多，內心小劇場一齣戲一齣戲輪番上演，很干擾情緒﹑工作與生活，真是折磨人。

相較於這類人，成功者不僅低敏感，甚至可說是鈍感。

日本心理學博士植西聰在《鈍感力》一書中指出，「成功的人善用鈍感，克服敏感。」

植西聰說，一般人還沒做就想出各種危險，鈍感的成功人士則做了才發現剛剛很危險。

而人類的行為概分兩種，一種是規避危險或損失，一種是追求歡樂或利益，所以一般人想著想著，各種情緒跑出來，接著掉入感覺的黑洞，活在自卑感與罪惡感裡，內心能量大大耗損之後，連小小步都跨不出去，怎麼向前行？

因此成功者不是贏在比較聰明，像是想很多，而是贏在行動力，亦即做很多。

其中秘訣是限制自己只停留在第一階段，看到事實即止步，並且往好的方面去認知；

至於第二階段產生情緒就省了吧，遑論第三階段掉入感覺的黑洞裡。

原諒，才能解套

人難免有情緒，怎麼做到不掉入第三個階段？原諒（forgive）是最好的辦法，卻最難做到這個境界，因為我們一般人都誤解原諒二字。

上面提到的這位英文老師有考字癖，拆字時會蘊含著很深的哲理。對於forgive，他提出兩個意涵，打破一般人對原諒的迷思：

1.forgive不是要忘掉對方的錯誤，或是幫對方找理由，或是忽略自己受傷的感覺，而是幫助自己從怨恨中解放，重新感到自由。

2.forgive不是因為對方有好的品格，而是展現我們人格高尚。

結論是原諒不是為了對方，而是為了自己。這個解釋，很能夠讓人從情緒中釋然。

一直不原諒對方，以為用負面情緒可以勒索或報復對方，讓對方活在痛苦中；

事實不然，情緒綑綁的是自己，窒息的是自己，身在地獄裡的也是自己，因此原諒是唯一的救贖。

在職場，有人說你情緒化嗎？或是你自己經常感到情緒困擾，建議你這麼做：

1.發生事情時，別想太多，因為你想的未必是事實。

2.有了情緒時，察覺它，提醒自己不要掉入感覺的黑洞裡。

3.感覺不好時，試著轉念，原諒對方，解放自己，回到平靜與自由。